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医之韵对更多的人，写作是为了提醒，我是为了遗忘！ 20-1-2009 战忧记（急诊科实习）实习第一站，急诊！！！ 开化验单 看不清老师写的字，听不清老师说的话，乱哄哄的，有问路的，有咨询病情的，有各种会诊电话。我只记得早晨李教授开玩笑的说：以你这种速度，每天100多个患者，我们眼前永远是黑压压的一片。自尊心强的我，当时真的好受伤，我的速度真的不慢啊，可是我才刚刚开始啊。于是对自己说，急诊室什么都要快，快，再快点，哪怕是把自己弄疯了！！！后来我发现，当教授询问病情的时候，写医嘱的时候，你就要开始预计会开那些化验单，然后迅速填写，然后当教授在病治上开药的时候，你就要迅速填写“输液卡片”，事实上，我已经开始替教授开黄色的处方（这是不被允许的，但是确实帮他节省了大量的时间，所以他没有拒绝我。）后来，上了两个白班一个夜班后，基本上他写完“病治”，我同时就添完化验单，处方，输液卡片。后来换了一个女老师，她还没写完病治，我就over一切。开始觉得李教授对我进行了“非人的虐待”，现在还挺感激他“魔鬼般的摧残”。 量血压 急诊室没有时间慢慢的量，静静的量。所以我放气很快，所以水银柱就不稳，我没法目测，只能很用心很用心的听。高血压真的比较容易听出来，我还听到一个甲亢的，真的心率好快，130是有了，血压跳动的也好有力。但是恶心呕吐，腹水和贫血的血压真的到很弱，到很低很低才有血压。有的患者是150（临界高血压），我量成140（正常），患者对我说：我刚在家量过，你根本不会量血压！我甚至连替自己狡辩的勇气都没有，环境真的很吵，而且我耳朵听阈有限。两个白班，两个夜班过去，从开始的怀疑自己量的准不准到现在的无比自信的确诊血压，我蜕变了，量了大概150左右个血压。 寒心篇 有一个上消化道出血的82岁老大爷，独自就诊，教授让我帮老大爷办理划价，拿药，租车，急诊室留观手续。（其实我也是第一次做这事，一路问人，终于跌跌绊绊，忙的一头大汗，很狼狈的看着大爷安静的躺在我租的床上输液，并且我免费让大爷用我的手机打了几个电话，别说是几块钱，只要能救他的命，几百块我也情愿。老师还表扬我做了好事，我心理也有点小小的安慰，更多的是开始对医生这个职业产生了好感，我可以帮助人，我很有成就感。） 可是，在医院里好事永远是和坏事伴行的。一会患者家属风风火火的来找我，直称我“小李医生”（挖塞，不是要给我写表扬信的吧，不用这么麻烦了，我应该做的啊），那女人音调提高了八度说：“我们刚赶到医院，发现老爷子手上没有任何收据，离休病治。现在老爷子已经办理了住院，但是租车的收据没有了，200元拿不出来。我父亲说在你手里，你好好找找。”我好委屈，明明刚才交给老大爷了。我疑惑的说：有没有搜搜大爷的衣兜裤兜？家属说：全部找了，没有。刚才的程序都是你给办的，你说说本来是个好事，现在怎么办，你们得负责任。我有点激动说：“大爷82岁了，有点糊涂，可能他自己弄丢了。”家属咆叫着：“我父亲可是离休干部，关键的事绝对不糊涂。”陪着家属找遍我途径的每一个角落，像是做错事的孩子。后来家属和我说：这是你们医院的责任，我们家有公安局的，给你们院长打电话。我心想：你弄死我算了，把我抓到公安局毙了，抵你那200元钱！事情的结果是：收据和病治在老大爷的内衣兜里，家属没有道歉，只是把这个“好消息”转告给“导诊台”。晚上躺在床上，好委屈，我想我是不是没有必要对患者投入什么感情，和我的老师们一样保持好距离，让他们畏惧我，进而保护好自己，我好迷惑！每个人是不是都吃过亏或者看别人吃过亏后才变的如此冷漠麻木！？ 温暖篇 我感谢给我提供帮助的学长，学姐，你们让我觉得我原来还不是那么笨，我什么都不会，还经常犯错，你们经常替我解围，学长还经常传授给我独门绝技，居然还给我买肯德基吃，我当时眼泪一下子就下来了。还有高老师总是用她女性的温柔提醒我要谨慎，还有护士站的姐姐对我也格外照顾，导诊台阿姨教我如何处理医患关系。我也记得前天晚上值夜班，遇到患者家属光着大膀子扬言闹事的时候，那双大手挽救了受惊的我。最后最要感激的是李教授对我的“精神和肉体的摧残”，我会让自己跟上你的速度的，一定的！！真的要谢谢好多人！ 展望篇 我现在已经可以应付急诊室的日常工作了，可以背下来19个屋的名字，可以联系会诊，可以开化验单，处方，甚至独立查体，问病史，写病治。（我知道这在别的组是没有的，也是不被允许，感谢老师肯给机会。）第一次体会一个人晚上夜班工作15个小时从不停歇，累的像死过一样。虽然我的夜班很勤，但是我发现，我真的是越来越适应。我没有把自己当女孩子看待，男人做的事，我一样能做，如果想偷懒，我就坐在椅子上假装疲倦看书了，可是急诊室，这么锻炼人的机会我不愿意错过！！！ 对未来的展望，我希望我要加速加速加速加速！！！ 最近一看到人多就心慌冒冷汗，所以我尽量把我的饰物和床帘都换成白色，心里有点小小浮躁，我要利用夜班后的休息好好调节以下，不写了！ 另外，我希望我未来会像一个正常人一样拥有美好的家庭，有健康的生活情趣，千万不要被医生繁忙的生活给埋没了。我要像原来一样臭美，我甚至要像原来审视和发现生活中的美好和情趣，我还要不断的创造美好。我不老，我24岁，我的心绝对不能累，我的精神绝对不能垮下去……无论老师怎样劝我改行，医学这条路我一定要坚定的走下去…… 23-12-2008 感慨~在室友向家里要生活费的声嘶力竭中，正在复习的我的思绪沉入海底……
生性被动的我，却偏偏有种高傲要面子的怪脾气。体贴的人不得不无奈的问：你还需要我为你做什么。你还需要什么我买给你。有什么要求就说出来吧，不然我怎么知道。你假装坚强假装懂事的小样总是让人特别心疼心酸。
我不得不承认，我有严重的“排外”倾向，我只能心安理得的享受父母提供给我的一切。因为“外人”的给予不会是没有要求回报的……没办法，喜欢用冰冷绝望的心来洞悉一切，金牛座的女生啊！
可是现在，我连在父母这里的心安理得都心虚的要命。我都24岁了却还要靠家里供养，而且自己的前途还没有着落，除了自己的努力，剩下的只能交托命运与机遇。可是如果未来的一切唾手可得那么人生也便是无趣，索性感谢命运的不可预测性。
爸妈都不是奢侈的人，却每每提醒我：潇潇，钱够不够花，不够花我们再给你。昨天整理自己的衣柜真的镇住了，那么多的esprit（一个在西方很街头在中国很高调的牌子，很休闲略点小女人）桌子上那么多的瓶瓶罐罐林立在那里。看着它们，我的心情真的会很好，不过真的有必要这么多吗？原来给自己找借口，女孩子好光景没几年，女人就要对自己好一点。也给自己找借口，同学说我身材还不错，为什么不锦上添花呢（你能想象出来，我在打这句话时候自恋的小样吧，姑且原谅我一下下）事实上，妈妈的身材更好，那大长腿长的，配得起任何制作精良的裤子和最新潮的靴子……（不详细说了，以防色狼。再次感谢自己的基因，个子没长起来，但是是妈妈的缩小版。）
我不知道有一天我会不会这样的对待我的小孩子，但愿不会！如果没有我，你们现在可以多么潇洒快活啊，压力也会小好多，甚至可以满世界的旅游，爸爸的英语那么好可以带着妈妈游历西方文化长廊。妈妈做了太长时间的女强人，也确实应该好好的享受天伦，放松一下绷紧的神经。这些不就是最好的安排吗~
至于我，和别的孩子是一样的，我真的不想动用你们的一点点资源。我的职业特点决定我的事业高峰在中年以后。好遗憾，不能在你们尚且年轻的时候给你们最好的一切，尽管你们凭借自己的能力也可以达到那个高度，但是，但是，那意义不是一样的。我仍然希望那种幸福是我带给你们的……
快实习了，祝明天更美好，祝爸妈身体健康，心情舒畅……
潇潇于寝室 12月23日
2-10-2008 high~down~ 今天和小凡凡去太原街逛街，吃饭，唱歌，玩的很high~但是真的让他破费了，我是戴了钱出门的，突然间很心疼他的钱，因为他实在是个节俭的男孩子啦，不过觉得我小患者真是的很踏实和可靠的一个人~不多说了，总之觉得很有缘~~
说说小蔡吧，看到他在宠物拼命的给一个女生买衣服，心头居然不舒服。想想自己真自私，自己怕受伤，一直没有明确的表示要做他女友，每次一被逼问，都借口肚子疼去厕所。现在当然没有权利用女友的权利来制裁他。想想他对我的讨好，对我女友们的收买，我从最初的不待见他，到最后的尝试接受他。突然有点害怕，像他这样的人，如果用心，什么女生是不能被征服的？
好像结束掉这一切，既然没有默契就不要同台~也许冷漠的我已经不畏惧失去任何东东，去留无意吧~
下个月他要来大连看我，尽快把话说清楚。今天小凡凡唱个陶喆的一首歌的片头词说，当你遇到一个人，发现你有了16岁初恋的感觉，那么你找对人了。其实我都在茫茫人海中寻找那样一个人~ 1-10-2008 大连or北京or出国~ 今天参观了三姨的新房，除了地点有点偏，其他的都还好。突然想要一个自己的家，不是爸爸妈妈的家。如果三年以后在大连工作，希望妈妈在医院附近送我一个小公寓（租房很贵的呦），爸爸送我一个小车（我马上学开车，我发誓）。
如果，他依然对我痴心不改，体贴入微，我随你去北京。突然明白他为什么喜欢我。男生的爱无非两种，一种是征服，另一种是怜惜。因为可怜而宽容，因为宽容而更加喜欢。如果因为客观因素不能如人所愿，我们还是好朋友，因为你是那么真诚的爱我，愿意最大限度的保护我的纯真和童贞，嘻嘻~克制吧，继续克制，这才是考验毅力的时候，啦啦啦啦啦~
如果，工作和他都让我失望，我就出国咯。女人的悲剧在于想要依附，我要使自己变的足够强大，独立不是口号！！！
22-9-2008 我怎么连话都说不清楚 最近，觉得他说话中满是疲惫，大概是累了吧，被动的我，沉迷往事的我，没心没肺的我，唉~~ 只是意味深长的跟我说：如果你不知道珍惜，再好的东西也会离开的，不过我现在还在这里…… 他说，我是他见过最火爆的一位，火爆就火爆吧，谁让你能忍，再那么多废话，让你退回做朋友…… 一个败坏的学医女青年
记录是唯一让小情绪可以凝固的地方，我的内心没有如此强大的力量让它们安生。虽然不怎么在校内写，但从未怀疑过在这里的日子是失真的，索性今天只言片语……
最近挺闲的，感悟颇多。一个可爱的女人就是要单纯，平和，细腻，宽容，然后有着深不可测的神秘，如果实在做不来，那么就静一点……
做女人真好，可以开心时刷上小腮红，郁闷时涂上小烟熏，穿着超短裙和7厘米以上的高跟鞋，冒着第二天被担架抬往医院的危险在大街上扭来扭去。一切随心所欲，乐在其中。原来幸福就是——我愿意！
期待泡个小pub，在那种鱼龙混杂的地方反而可以真真切切，彻彻底底的感受安全感。既然是过眼云烟，便不必付出心力，更不求所获……
现在在听陈绮贞的新专辑的单曲《失败者的飞翔》，谨献给所有自觉不被拥抱的人，失去归宿的人，和脚踏实地却也渴望飞的人，这就是陈绮贞为我们诠释的现代都市生活浮世绘……
十一回来后，本小丫头要恢复斗志，从良！！（希望3年后我找工作的时候不用动用爸妈一点资源）到时候再来汇报战况。最后祝愿为梦想拼搏的人，好好学习或者工作，然后幸福的生活……
28-8-2008 我在变态，继续变态一直觉得我是任性，倔强，懒惰，依赖心重，还不会做家务。当一个异性友人投来关爱，我会直截了当的说：我不值得。因为曾经心里憋着的一口闷气，让我自觉不自觉的总是想荼毒自己，进而荼毒别人，这是肯定的。我的热情温暖消失了，取而代之的是冷酷麻痹……
hh和我说：你的笑容好落寞，欠人疼，一想到你本不该承受那么多，就想着对你好点，一点原则都没有了。
hh还说：其实你关心人起来感觉挺好的，只是很少关心。我狡辩：我天生冷血。他说：每个人都是后天学会关心人的，只要有心她就愿意关心人，只是因为她受到伤害，所以才变得极端吝啬……
昨天看实习医生格蕾的时候，心底一阵剧痛又很恐慌，想想那段为梦想拼搏的日子~~
我不知道这个世界上是不是会有无条件的爱，又是否应该一面心安理得的接受而一面独善其心。我好像早就不相信爱情了，也不相信我能爱上谁，所以我没有直面，更不会有誓言……
金牛座的人总是不忍心，不舍得，每每对他人听之任之，被动逃避。然而面对心中所爱，告之藏在心中的小秘密时，那人却滚的快快的，远远的。难道我一定裹着一块遮羞布活着吗？然而，总还是有一些男人，说服自己，找各种借口留下来，即使没有名分也愿意等待……
其实作为女人，没有虚荣心是假的，但是我更怕的是，在欣赏完别人用心搭建的城堡后和燃放耀眼的烟火之后，你觉得自己是可以不那么坚强的，你觉得自己仍然是被期待的。但是后来发现一切都是浮华一场，过眼云烟。撤台后的虚空足以让一个女人心再死上一次。上次依稀记得，好痛好痛。与其如此我宁愿牢牢握紧我的心灵，自私也好，不公也罢。
再来说说hh，我知道他背后一定有着许多与之纠葛的女人，她们长相一个比一个惊艳，我太普通了。我知道我要是爱他，一定会让我万劫不复，粉身碎骨。但是他无条件的爱让我女性的自信心突然膨胀。后来我发现他也不过如此，他比我想象中脆弱，而我比显得比较强大。说句现实点的话，其实你，其实我，好了，我不想发表任何评论了，会觉得自己残忍，来日方长，还有比我更值得珍惜的东西，比如学业，真的…… 19-8-2008 世界上的另一个爸爸长白山的天池，真的是风景沉入自然，美！但是，今天我写的不是游记，是一个人，一个待我如女儿一般人，这三天我觉得我幸福得像个公主。起初，明婧和群群告诉我，这个男生知识渊博，见多识广，又是什么学生会副主席，背后肯定有不少女生倒贴。最后，眀婧告诉我，他上山背包衣服都湿透了，来来回回24小时，我靠在他身上睡觉的时候，他纹丝不动，就一直坐的直挺挺的。他是真的挺好的~群群问我对他有什么不满意的：我想了好久，觉得，唯一不满意的就是没有不满意。
就像他说的一样，在一个无聊的网站，认识了一个无赖的女生，从此……
也许这就是缘分吧，我觉得我好坏啊，答应他的每一件事都没有做到，最气人的是总是关机，玩失踪，对不起。有的时候我会在玩的很开心的时候，突然沉默，因为我知道，我马上就要回大连了。其实，冷漠未必无情。过往的种种耗尽了我对人性的所有期待，所以我告诉自己，心要放开，感情要收回。但是，我爱你！2008.8.16—2008.8.18 30-3-2008 抱歉晚点，对“点名”没有爱，但出来混始终要还的，何况小品妞今天很不爽~1.你认为分手后的男女还能做普通朋友吗？ 做朋友？做梦！梦里，近乎完美…… 2.你不喜欢的男生向你表白了，你会怎么办？ 装傻 3.用一种东西或一件事来形容幸福的感觉？ 平淡，温暖，真实，然后厮守。 4.你相信有坚贞不渝的爱情吗？ 曾经以为：该相信的，不该相信的我都不会轻易去相信了。但是为了放自己一条生路，重新偏执的相信坚贞不渝爱情，（这和人无关！！！），并且相信我会遇到，（这和经历无关！！！），最后乐观的相信（这和性格无关！！！） 5.你心情不好的时候最常干的三件事？ 敲键盘写只有自己才看得懂的博客，听适合绝望少妇听的摇滚，弹那首就因为男女主角变成蝴蝶而被千古传诵的《粱祝》…… 6.你最受不了哪样的人？ 变化无常，自以为是 7.怎样才能打动你喜欢的人~~~~ 奶声奶气和扭来扭去相结合（开玩笑），induce他想方设法来思考如何打动我，然后磁场共振…… 8.第一个想到点谁？为啥？ 表弟，这种绝好的机会当然拖亲爱的弟下水…… 9.遇到喜欢的人你是勇敢表白还是默默关注？ 默默关注，其实淡淡的喜欢也挺好…… 10.我在你心里是什么样的人？ 超级可爱宇宙小魔女，让人相处起来很舒服
希望今后我对别人许下的愿望都能实现，然后希望遇到他的每一个人都待他好！ 12.你喜欢与最好朋友安静的在一起还是喜欢和一大堆朋友一起happy 前者安慰剂；后者麻醉剂。开心时后者，郁闷时前者…… 13.你现在最想做什么？ 去西藏旅游，华丽的冒险，有想并且敢同行的没？哇卡卡 14.你喜欢怎样的异性？ 幽默，儒雅，博学，随和，可靠，专一，有气质,珍惜感情…… 15.你下辈子想成为什么？ 人见人爱的机器猫，是不会哭的那种。 16.你最想去什么地方 和谁？ 和真命天子，去哪不重要，只要是我们共同想去的地方。 17.你如何权重父母在你婚姻中的意见？ 我父母绝对尊重我的意见，但我更相信他们的眼光…… 18.你心情不好时，最想和谁倾诉呢？ 自己 19.你觉得找自己同学处对象是好是坏？ 小小声说，还不如咱俩来les。实在是没有弗洛依德所说的那种冲动啦…… 20.你的人生目标是什么？ 在事业上做大女人，在老公宠爱时做小女人，在父母温馨唠叨时做植物人…… 我不点拉，亲爱哒们，谁喜欢谁就拿去做吧！！！^^ 20-3-2008 女人与咖啡 静静的夜，听着钢琴曲《一千年以后》，心境也安宁到了极致，喜欢喝杯咖啡，也愿意拿出时间和耐心等待入口。咖啡是最好的礼物，真正品味，有苦，有甜，回味无穷。突然很感激给我投射来关注的人们，也感激自己，徘徊在理想与现实中仍然不失优雅。圣罗兰说：女人优雅从17岁开始。
咖啡的温度好好可以温暖手背而不灼伤自己，香气直逼肺脾，而咖啡豆呢需要剔除杂质，细心烘培，然后透过透明干净的杯子，看到咖啡旋转，融化，仿佛脱离了世俗，淡雅，超脱…… 16-3-2008 唉 今天班里聚会，吃饭，唱歌，跳舞。我班男生真的很书呆，也不邀我们跳舞，也不斗舞。就我们女生互相挑逗，没劲。脱下白大褂的女医生居然这么疯狂。然后她喝了好多酒，知道你痛苦，知道你为什么痛苦，我是女生我明白。我，聪，滕都好难受。你的事就包在我身上，但是呢，我想告诉你，你要改变，从言谈举止到穿衣打扮，要温柔要内敛，像个女人，白和我混这么久了。私下你和我们几个怎么疯都行。但是现实生活中时刻有人关注着你。我们真的很爱你，以后不要喝这么多了，你会幸福的。
其实我很羡慕你，我长这么大没喝醉过，能醉也算痛快~ 10-3-2008 怀同窗聚会（转载军医男哥的诗） 回沪列车上有感
冬将却，月妩媚，乍暖还寒； 昨夜雪，犹未干，微风拂面； 一声啼，两青烟，冷轨泛寒； 梦已醒，轻揉眼，依旧江山； 日正媚，艳阳天，换了人间； 眼朦胧，心缥缈，家乡已远； 忆往昔，众欢颜，推杯换盏； 怎敌它，同窗情，觥筹半满； 面微红，步轻盈，扶摇云天； 到如今，影单单，不展愁颜； 少不知，老滋味，围城辛酸； 空垂涎，已不远，而立之年； 辞旧岁，添银丝，人生自古； 谁无死，待黄昏，日落西山。 9-3-2008 手痒 自习回来，想着明天的早操，郁闷。就因为有一个男生上课迟到（不提前15分算迟到），大四的人却被这么强制的手段监管，口口声声说，我想和你们成为朋友。罢了，不抱怨了。以上是佛洛依德说的“本我”欲望和本能的暴露，但是在现实中我必须要完成“自我”对情绪的控制，然后利用“超我”中良心与道德来约束。最后希望自己可以达到瑜珈中的“无我” 8-3-2008 3.8献给601的妞－祝天下女生像女婴一样吸允着幸福的奶嘴
强烈推荐：《20几岁，决定女人的一生》，这个书的字真的好少，所以我在坚持。写的太现实了，我觉得完全遵循社会学中的金字塔原则。可是既然喜欢一个人当然愿意放低对他财富的要求啊。现实而优雅，是我可以认同的范围。 滚入正题：妞，让我们人模狗样的生活，覆盖过悲伤。 妞，宠我们的人绕城三周，既然在一些人那里是公主，何必给某些人 当狗呢，优和贱是两回事，虽然同样招苍蝇。
妞，我们能哭能笑能作那是福气。 妞，我们聪明漂亮，傻过错过悔过今后要做明白人再搅的风声水起。 妞，我们不要把a piece of cake当成重大的事情，然后狡辩说sense of responsibility
妞，我们犯了错误已经不可以用"还是小女孩"就可以解释掉，没有人 会原谅我们的年龄。 6-3-2008 想学眼科了~马翔临床职称：眼科副主任 性 别：男 主治疾病：眼底病和眼表疾病 专家简介：美国迈阿密大学世界著名的Bascom Palmer眼科研究所，美国路易丝安娜州立大学眼科博士后共五年；美国路易丝安娜州立大学客座教授。是 国际眼科研究学会(ISER)，国际眼表疾病学会，辽宁省眼外伤学会及大连市眼科学会的委员。是美国眼科学会（AAO）, 国际视力及眼科研究联合学会（ARVO) ，欧洲眼科学会，中华眼科学会等的会员。《眼科学报》，《Eye Science》等杂志编委，是英国眼科杂志，《British Journal of Ophthalmology》，《中华眼科杂志》等杂志审稿人。 获国际眼科研究学会颁发的“突出研究奖”，美国防盲基金会“Fight for Sight” 研究奖，辽宁省科学技术进步二等奖等奖项，主编《眼科与分子生物学》，参编《修复与再生医学》等多部专著。发表文章近40篇，SCI收录16篇，其中有12篇IF指数在4.0以上。 主持“国家自然科学基金”二项，“辽宁省自然科学基金”二项，“卫生部攻关项目”，美国 NIH 等 8项课题的研究。是国家自然科学基金，国家杰出青年基金，国家重大项目等6项基金的评委。辽宁省优秀青年，大连市十大科技标兵和大连市青联委员。 专业特长：眼底病和眼表疾病。 2-3-2008 英文名 我想起我的第一个英文名叫funny,是我小学时爸爸给起的，但是我一天也没有用过。爸爸说，我是一个让人开心的女孩,可funny是贬义词啊，不过我真的好久都没有让别人开心了。我有多么希望我的朋友想起我的时候会笑……好象我的朋友交的都很深，我记得有3个人居然记得我阴历生日，姥姥去世时网上还有生活中的好朋友发来的短信。我真的记得都有谁，一个不落。我心情不好时发出求助短信，都谁给我回了。这仅仅表示一种在乎，心里有我，我明白。我知道有一些人是一辈子，还有一些我注定要失去了！ 21-2-2008 不是留言的留言我觉得~(省去200字).你们了解的，只是，能看的到的，真的！也许一个撒了谎的小朋友，她希望的不是快男超女家长运用其细心的观察，精确的分析力以及犀利的语言去拆穿她；她更感激的是家长偶尔糊涂一下。（何况我没有撒谎，只是不愿意分享我的一切）。(省去200字) 曾经的我，很感性，对所有的问题没有理性的思考，都是情绪的发泄。现在，很理性，只好用无奈来解脱那些感性！我的手机继续不上锁，日记本也是.不过看之前,请和我打招呼,或者看之后装作没有看见.不然我很窘.我爱你们!我仅仅希望解决问题,有些话当面我说不出口. 19-2-2008 小狗狗(给那个不开心的妞,振作啊,姐们)儿时听着妈妈讲小狗乖乖的故事,后来母性大发向妈妈申请养一只男狗做儿子.撒娇道:"狗狗不仅是你的孙孙,还是我们人类的朋友啊."妈妈说:宝,你很久以前的春节吃过一只小狗.(荡漾的滚向厕所.)--------------我现在讲笑话越来越没劲.还有一个网上的:Many people think they are full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflect their shability.^^ 16-2-2008 好难 到底是学心血管还是妇产?前者拥有东北最著名的心脏中心,很有挑战性,必须考博,临床,科研,英语,教学都不能落下.国际交流太过频繁,哪有心思经营自己的家庭,如何为女为妻为母?后者则只注重实践,解剖结构相对简单,但是我喜欢手术科室.如果日后想要拥有自己的项目基金,做事业,那么前者.如果要过一眼望到底的生活,那么后者.又开始看李开复的《给中国学生的第六封信》讲到的选择的智慧. 15-2-2008 遇 和高中同学围坐在一起,杀人游戏,真心话大冒险,鬼故事也好玩,好幸福.觉得我班男生真的好单纯,很照顾人,而且都是名校才子.一些快乐的单身汉.也许女人喜欢的是成熟稳重中略带一点坏,一点点强势,一点点侵略.替你们打抱不平,不过我们都觉得你们适合当老公.^^ps:谢谢玫瑰,最喜欢蓝色妖姬,恩,红玫瑰也好.我的衣服,包沾的都是.和妈妈说,同学也是情人啊,因为有情. 13-2-2008 哎~ 今天妈妈请姑姥一家吃饭，饭桌上郁郁寡欢的，她说：“我女儿学了这么多年医，万一毕业没有留在最好的三甲医院，吃了那么多苦，身体熬的也不如别人，硕士毕业也耽误了最好的年华。”想想7年来，长辈为了我的前途每逢年节必定卑躬屈膝,大大出血，7年呐.然后临门一脚，恐怕又耗费家里几十个厚厚的高度，那全都是父母含辛茹苦~越想越辛酸，我们什么都没有做错，这个社会好黑暗。妈妈，未来的事就看我的造化了，能做你和爸爸的女儿就是我最大的福气，即使未来有什么闪失我也绝不会埋怨你们。其实我去哪个医院都一样的，我很有阿Q精神，我认为我能去的医院是最好的，对我最有利的，因此我很快乐，并且我相信我会在这个工作上保持自己的兴趣并且好好干下去。另外，以后别说什么去敬老院了，反哺是每个儿女的责任。 5-2-2008 涩在静逸的夜里呆若恍惚，唯一能牵住的就是纠结的虚无。
在大连的日子给别人看到的永远是光鲜的一面，给家里打电话也是报喜不报忧，大学里学到的最深刻的就是，一个人坚强。难过的时候，就仰望天空，觉得，还好，和家，和我的小伙伴们，还是同一片天空下，听起来那么绝望。
不太喜欢大连的四季，不是那么分明，有种时间被遗忘的感觉。在家的日子，希望时间可以冻结，疯狂的无所顾及。
此刻，继续回忆，也许只有回忆才是真正属于我的东西。很喜欢一句话，“没有人能够用这肉身抵御流光，能做的唯有不忘……”
现在如果我把手放在胸口，我可以很自信的说，有些人，一直就在这里……
M:我最感激的人，最坚定的守护神。兜兜转转我们还是成了紧紧拥抱什么都不用顾及的朋友，我们随时接纳你回来～ 回答你的提问：１，我的初吻？ 某妇产医院病床上，by my dad 2,我的咳嗽为什么那么好听？ 恩，确实梨花带雨，我装的,咳嗽的惊天动地怕吓到你（这种名目张胆的拍马屁必须要找好时机……）
SJ:和我最有默契，我最怜惜。工作和玩乐无所不能，像小孩一样口是心非。我明白：我们都是在最纯粹最纯岁粹的感情，彼此都是真的，就好像我们还没长大一样……虽然现在我可 以坦然面对了，但是心里还有缺口吧，转到那里，依然血流如注。所以不希望你再像我一样，所以要永远开心，舒心，顺心，宽心！！！宠物，必胜……
ZJ:感激，敬佩。也许一个年轻女子在涉世不深看到一个体恤稳重的男子，会油然而生一种亲切感。她所希望的不是爱情，而是那种微妙的默契。永远不要打破…… 第一幕：sp为病人换药，缝针。她为sp擦汗（无菌操作，他不能用手碰脸），估计他不方便在主任医面前指挥她，她忽感右肩一阵热潮，他把脸贴过来擦汗，她像木棍子一样杵在那，（她当时其实想冲出去，他，大帅郭一枚，believe me.她哪受得了这种刺激啊～），看着他汗流浃背心头一阵异样。 第二幕：医师办公室 sp:我发现你是个热心的人，还老是自告奋勇，路见不平，拔刀相助，却时时收拾不了烂摊子。做事很认真，却偏偏总能做出很可爱的事…… 她：对不起，给你添麻烦了，我一直都很尊敬，爱戴你，老师！一日为师，终生为父！ sp:还以为你要说终生为夫呢。 第三幕：批改病志 Sp告诉她怎样写更精简更科学，血淋淋的两个字“重写”，她怒了，重写意味一个晚上用于期末复习的时间又没了，眼泪在打转。他一改往日的俏皮，凝重的说：“做医生，最重要品质就是责任心，任何时候都不能被其他因素所左右。” 第四幕：sp给她机会让她缝针 护士暗示，怎能让一个实习生耽误工作进度，他语气严肃起来，出了事是我的。她手到之处，他解释跟到。硬脑膜，蛛网膜，软脑膜。她小心翼翼生怕有闪失。结束后，她长舒一口气。他说，你紧张什么，出了事也是我的。也是，紧张的毫无道理，心头一阵感激。 第五幕 离别 她突然觉得难为情，平日大家中规中矩的穿着白大褂，今天他穿着格子衬衣，蓝色毛衣，牛仔裤。她看呆了，他不解的说：“你难道从来就没见过这么帅的男医生吗？”当是四围很安静，她甚至觉得安静也是一种莫大的幸福。 她：老师，我要走了，以后不来了。 Sp:这么快啊，我还得继续在这……你以后怎么打算？ 她：工作，考博或者出国。 我们都不要难过好吗，我走了，你败回头看我…… Sp:谁稀得看你（大连话），败忘了没事发发短信…… 她：哎呀，我得挤电梯了，迟到了司机会骂的。 Sp:行了行了走吧。８８，明天见！ 落幕 Sp:忙什么呢啊？ 她：恩（军人般的按动键盘，然后在地上打滚） 萍水相逢，何必拥有相同的梦。
未来老公：我真的希望你没有看见这个，如果要生气，看在我让你出场的分上，减一半火气。我真的不知道我需要多大的勇气才能对你说，或者说，对我自己说，我这辈子就是这个人，我到底需要多深的爱才能想和一个男子拥有一个家，我给你洗洗衣，做做饭（我身边结婚的家庭都不幸福，无一例外，所以我从小就没什么安全感）在我们的小家里，我们将伪装的壳生生剥离，然后取暖。只有你才是我最亲近的人，有你，我的天永远不会塌下来。如果爱我，就爱我的过往，承担命运的车轮在我身上留下的碎片……如果你不生气了，那么我爱你；如果你愿意像朋友一样和我分享我幼稚小女孩青涩的心事，那么算你倒霉，这辈子我离不开你了……
潇潇 于沈阳 31-1-2008 了解 不是所有的人都希望被别人了解？还是怕别人不够完全的了解自己？说穿了，我们对什么都是一知半解。我的反复无常是因为我一直不知道我要什么，可能等到知道的时候，却已经所剩不多！！！这4年医学的,像男人一样战斗,睡觉也在考虑考试要怎么办,作业呢.吃饭没有规律,体重直线下降.爸妈说我瘦的像个妖精.噩梦终于过去,我要做回女人,噢耶! 28-1-2008 msn VS 校内 在msn写blog已度过了两个春秋，那里同学不多，就像戴着海盗的帽子，堂吉诃德般，做自己的英雄。
这两年里，我并不快乐，却不敢虚张声势，不想让身边的大家洞悉我长长久久的不快乐，我的心里藏着很多小秘密，甚至连写一篇不含“暗喻”的文字都成了痴念。这仅仅是一种自我保护和需求平静的方式。
不要问我发生了什么，我没有勇气提及，我拼命的提醒自己，清醒，自持，清醒，自持。
只记得，过新年的时候，我的大姨发来一则让我悄悄落泪的消息：“潇潇，新年快乐，你看，一切都过去了，生活其实很美好。”恩，我要骄傲的说的是，它终将过去，它总算过去了，奥耶！
不过仍然心存感激，那是场甚为华丽的冒险。不用多说什么，也许人生的难在于怎么向别人解释看似重要的事，其实微不足道。发生什么都用很享受的心态去面对就好，只想用自己虔诚淡定的心去体验际遇的变化莫测与生命的宏大。
我很想将msn在阳光下焚烧掉，可是又舍不得挥洒了两年的热情以及见证我所有成长过往的朋友，所以我没有将msn置于搁置状态，我还是竭力的保护它，保护这长长的旅程，只是转身来到这里，我心心念念的校内网，加入到兄弟姐妹的“群魔乱舞”之中（开玩笑拉）。
这个假期呢，想看看书，弹弹琴，会会朋友，旅旅游，做做饭，毕竟一个女生不会做饭总是欠缺点什么，但愿不是屠户一名。学完了内外科下个学期不会很忙，现在的心情很惬意。祝考研的和找工作的小家伙们都能够心想事成！！！我们都要雄壮的生活！！！
好久好久没有去过你们的空间，学医真的很忙，长长久久，我都是麻木自私的活。但是我不知道如何表达我的感谢呢？我知道你们一直很关心我，占据着我心灵的某个角落不曾离开，尽管你们不留言，还是跟着我来到了这里。
一直以来我就不是从容的姑娘，遇到困难时我会慌神，会拼命的需要你们，尽管有的时候，有点小孩子的口是心非～终于放假了，我会给小伙伴们，一一留言，似乎我有太久没有靠近你们的生活…… |
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